(Policías al grito de guerra)
Crónicas de Rí
Por/ Jose Alberto Coronel Fierros
En el otoño del año 2000, la diplomacia y el orgullo del Gobierno francés decidieron iluminar con su infinita sabiduría a las corporaciones policiales de nuestro país. El punto de encuentro para recibir este baño de pureza tecnológica fue un hotel de la Zona Rosa en la Ciudad de México, a donde fueron convocados aproximadamente setenta elegidos. En teoría, la matemática era simple: dos representantes por estado. En la práctica, como el influyentísimo es el deporte nacional, nunca faltaron los «consentidos» que terminaron inflando la lista de asistentes.
Ahí estaban todos, bien portaditos, con la corbata derecha y una puntualidad que ya quisieran los trenes del primer mundo. La cátedra de iluminación estaba a cargo de personal de la policía francesa, expertos de esa área que aquí bautizamos pomposamente como el C5i. Para ser justos, los franchutes trataron de maravilla a los connacionales, y cómo no, si el patrocinador oficial del evento era la compañía MATRA, aquella multinacional que nos vendió la tecnología para los entonces llamados C4 y que se llevó una millonada tan escandalosa de las arcas públicas que les alcanzaba para ponerles alfombra roja si querían.
El paquete de adoctrinamiento incluía un buffet donde ocurrió el verdadero milagro: había barra libre de cerveza. A quien le dan pan, que llore; aquello era un idilio gastronómico y cultural. En los recesos, los yucatecos presumían la cochinita pibil, los tabasqueños hablaban maravillas del pejelagarto, los poblanos defendían a capa y espada el mole y los michoacanos, por supuesto, daban cátedra sobre las auténticas carnitas. ¿Los regiomontanos? Los regios no decían ni pío; andaban con cara de pocos amigos porque sus jefes los mandaron a la capital sin viáticos.
Todo era miel sobre hojuelas hasta que la soberbia europea se paró en el podio. El instructor, un comisario con más medallas en el pecho que humildad en el alma, empezó a ilustrar a los asistentes sobre las magníficas estrategias coordinadas desde sus C4 para contener masas en eventos de gran escala. Con una sonrisa de satisfacción que casi no le cabía en el rostro, presumió que Francia era el faro de seguridad del planeta y que la mismísima FIFA los había condecorado como el ejemplo a seguir tras el Mundial de Fútbol de 1998.
Pero al comisario se le olvidó que estaba en tierras aztecas y cometió el error táctico de su vida. Mirando sobre el hombro a nuestros compatriotas, les soltó el dardo: “No se sientan mal, ustedes en seguridad están aún en pañales. Nosotros, en cambio, tenemos mucha tecnología, capacitación y experiencia; seguramente algún día ustedes también la tendrán, por eso les damos este tipo de capacitación”.
El silencio en el auditorio se volvió tan espeso que se podía cortar con un cuchillo de cocina. El ambiente se inundó de una incomodidad colectiva y las miradas empezaron a cruzarse entre los setenta asistentes; eran de esas miradas solidarias que en México significan una sola cosa: ¿A poco nos vamos a quedar callados? Fue entonces cuando alguien sacó la casta, esa irreverencia genética que, sin importar si eres del norte, del sur o del centro, te identifica como mexicano. Así, sin pedir permiso y a modo de una inocente pregunta retórica, interrumpió el monólogo del instructor:
—Bueno, señor comisario… si ustedes son reconocidos a nivel mundial como los máximos expertos en seguridad de eventos masivos, e incluso tienen el aplauso de la FIFA… ¿cómo nos explica que en su propio Mundial del 98 un mexicano les apagó, de una sola miada, la llamada Flama Eterna? Esa que presumían que tenía 75 años encendida de manera ininterrumpida.
El golpe fue quirúrgico. Vale la pena recordar la magnitud de la tragedia francesa: el fuego de ese monumento en el Arco del Triunfo, concebido para honrar a los soldados caídos de la Primera Guerra Mundial, se encendió en 1923 y ni los tanques de la ocupación nazi se atrevieron a tocarlo. Pero bastó que la Selección Mexicana fuera eliminada por Alemania para que el compatriota, Rodrigo Rafael Ortega, con más alcohol en la sangre que sentido común, burlara los anillos de seguridad franceses y extinguiera el fuego sagrado de la República con una necesidad fisiológica. Una profanación que desató una crisis diplomática y obligó a México a pedir disculpas de rodillas.
Al escuchar el recordatorio, la sonrisa del comisario se congeló. Los empáticos instructores pasaron de la pedagogía al insulto personal; ofendidos en lo más profundo de su orgullo napoleónico, recogieron sus carpetas y abandonaron el salón por espacio de media hora. Lejos de sentir remordimiento o recriminarle a su compañero el dardo verbal, ¡el auditorio se volcó en felicitaciones, abrazos y palmadas en la espalda! ¡Había patria, señores!
Tras el berrinche y el luto por el orgullo herido, los instructores regresaron al aula con el semblante serio y lanzaron un sermón moralino: “Ustedes los mexicanos todo lo toman a broma, de todo se ríen, hasta de la muerte hacen un chiste. La Flama Eterna para nosotros es sagrada, ustedes no lo entenderían. Es como si un francés fuera a orinar en su Monumento a la Revolución, ¿qué harían ustedes?”, preguntó el comisario, buscando acorralar al nutrido grupo con la culpa.
El silencio no duró ni tres segundos. Desde el fondo de la multitud, una voz anónima y heroica gritó:
—¡Pues se la sacudimos!
Las carcajadas estallaron como dinamita, haciendo retumbar las paredes del hotel. Los instructores franceses, con los ojos cuadrados y la mandíbula en el suelo, se veían entre sí sin entender absolutamente nada de la anatomía del humor mexicano.
Por supuesto, el imperio contraatacó: los días siguientes transcurrieron con pura agua de sabor, pero con la satisfacción intacta. Y es que, como dice el clásico, al mexicano no hay que picarle el orgullo porque siempre tendremos una respuesta épica. Les castigaron el hígado con agua de Jamaica, es verdad, pero nadie les quitó el orgullo de haberles demostrado que jamás podrán descifrar la milenaria y peligrosa estrategia de un mexicano con una botella de tequila, tres caguamas encima y ganas de ir a orinar en cualquier parte del mundo… incluida Francia.
Jacf.
